— Но мы уже вашему коллеге деньги отдали!
Второй мент:
— Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
Тёмной ночью звонят в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, полиция!
— Никого нет дома.
— А говорит кто?
— Вам послышалось.
— А свет почему горит?
— Сейчас выключу.
Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
— Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?!
— Да как же мне не ругаться? Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой! Видите ли, ей нужна милицейская собака!
Дочь царя выбирает себе жениха. Выстроилась целая толпа. Царь даёт приказ: «Всем снять штаны!» Идёт она, смотрит и говорит:
— Опа! У этого пипирка ростом с тебя. Выбираю его.
— Как так? Он же чёрный!
— Ну и что? Да хоть фиолетовый. У него самое главное преимущество.
— Да вижу, не слепой.
Командир полка говорит лейтенанту:
— Если всё пойдёт по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если всё пойдёт не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Ещё как! Десять лет уже из дурки не выпускают.
Новобранцы в армии. В казарму к ним заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МАИ, с красным дипломом!
— Сойдёт. Будешь следить, чтоб свет выключали в 22:00.
— Рядовой Петров!
— Я!
— Вы ходили вчера в увольнение?
— Так точно!
— Вы видели, как в части трахают проститутку Вальку?
— Так точно!
— Вы её проигнорировали?
— Так точно! Три раза.
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи.
— Врёшь!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда джинн:
— Вы меня освободили. Я исполню по два ваших желания.
— Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно! — сказал русский.
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими жёнами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию, там вы немного остепенитесь.
Через год:
— Спасибо, доктор! Вы дали замечательный совет.
— Вы больше не спите с чужими жёнами?
— Ещё как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь и за 20 секунд убегаю.
Зима. Зять забрал тёщу с поезда, и по дороге домой сломалась машина. Зять всё перепробовал, не может починить. Сидят они в машине, тёща говорит:
— Холодина, мы здесь околеем.
Зять предлагает согреться и суёт руку тёще в трусы.
— Ты что делаешь?!
— Да замёрз немного, руку хочу погреть.
— Да? А уши погреть не хочешь?
Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, знаешь, что больше всего мне нравится в утренней пробежке?
— Что, Винни?
— Что её нет в моей жизни.
— Привет, дорогой, что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли 4 опытных сантехника и электрик.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?…Продолжение истории НАЖИМАЙТЕ на кнопку ВПЕРЕД под рекламой 👇👇👇
