Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да всё и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во всё горло:
— Звери, караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!
Звери судят змею. Ёжик:
— А давайте ей голову отрубим!
— Не-е-е, это слишком жёстко, — возражает Заяц.
— Тогда давайте отрубим змее хвост, — предлагает Белка.
— Вот-вот, по самую голову! — кричит Ёж.
Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет.
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет. Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене!
Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя молоток есть?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет.
— А апельсины есть?
Подъехал Илья Муромец к перекрёстку, а там камень, а на камне написано: «Направо поедешь — коня потеряешь. Прямо поедешь — головы лишишься. Налево поедешь — идиотом будешь». Подумал богатырь и поехал налево.
Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга говорит:
— Сынок, у меня избушка маленькая. Ночуй или в комнате с моей дочкой, или в конюшне с лошадьми.
Призадумался богатырь: «Да этой бабке лет 200, тогда дочке лет 150 будет. Лучше уж спать в конюшне».
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отряхивается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
— Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
— Я дочка бабы Яги, а ты кто?
— Я? Идиот я.
Попали на необитаемый остров американец, африканец и русский. Прошло уже много месяцев, они понимают, что здесь они и состарятся. И вот как-то к острову подплывает на лодке пышная женщина и говорит:
— Ну наконец-то, мужики! Привет, парни. Так, на лодке только два места. Кто меня хорошенько отшлифует, того возьму с собой.
Выстроились они голышом. Женщина подходит к американцу, смотрит:
— Американец, как можно с этим шприцем заниматься таким важным делом? Тьфу!
Потом подходит к русскому:
— Да уж, жаль, что не взяла лупу, он у тебя вообще есть?
Подходит к африканцу:
— Учитесь, парни, вот это аппарат!
Хватает его за агрегат и тянет в кусты. Через время они выходят, и она африканцу мурлыкает:
— Огонь, в лодке повторим!
Смотрят они, а вдалеке американец и русский уже уплыли на лодке. Она им кричит:
— Эй, парни! Я африканца выбираю, а ну назад!
Американец и русский:
— А мы лодку выбрали!
Приходит мент с работы, ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
— Серёга, фура, фура! Серёга, тормози!
Жена гладит мужа:
— Тише, тише, она пустая.
— Алло. Это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— Ну я вам заплачу.
— Продолжай, шалунишка.
Один полицейский говорит другому:
— Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
— Ну-ка, расскажи.
— Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие. Десерт, коньячок, кофе. Сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами. Говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
— Отлично, попробуем завтра.
— Хорошо.
На другой день идут в ресторан, заказывают всё по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но мне уже пора всё закрывать. Давайте рассчитаемся.
Первый мент: ….Продолжение истории НАЖИМАЙТЕ на кнопку ВПЕРЕД под рекламой 👇👇👇
