Вінні Пух посперечався з П’ятачком, що вип’є море. Три дні пив він море, та все й випив. За годину мчить у жаху П’ятачок лісом і волає щосили:
— Звірі, караул, рятуйтеся, хто може, Пух пісяти хоче!
Звірі судять змію. Їжачок:
— А давайте їй голову відрубаємо!
— Ні-і-і, це занадто жорстоко, — заперечує Заєць.
— Тоді давайте відрубаємо змії хвіст, — пропонує Білка.
— От-от, по саму голову! — кричить Їжак.
Сидить Гена, читає газету. Підходить Чебурашка й питає:
— Гено, а в тебе апельсини є?
— Немає.
За хвилину знову підходить Чебурашка й питає:
— Гено, а в тебе апельсини є?
— Немає. Чебурашко, якщо ти ще раз спитаєш про апельсини, я візьму молоток, цвяхи й приб’ю тебе за вуха до стіни!
За хвилину знову підходить Чебурашка й питає:
— Гено, а в тебе молоток є?
— Немає.
— А цвяхи є?
— Немає.
— А апельсини є?
Під’їхав Ілля Муромець до перехрестя, а там камінь, а на камені написано: «Праворуч поїдеш — коня втратиш. Прямо поїдеш — голови позбудешся. Ліворуч поїдеш — ідіотом будеш». Подумав богатир і поїхав ліворуч.
Довго їхав Ілля, увечері під’їхав до хатинки баби Яги й попросився переночувати. Баба Яга каже:
— Синочку, у мене хатинка маленька. Ночуй або в кімнаті з моєю донькою, або в стайні з кіньми.
Замислився богатир: «Та цій бабі років 200, тоді доньці років 150 буде. Краще вже спати в стайні».
Вранці виходить Ілля Муромець зі стайні, обтрушується від гною, а перед ним дівчина небаченої вроди. Він питає:
— Красуне, а ти хто і що тут робиш?
— Я донька баби Яги, а ти хто?
— Я? Ідіот я.
Потрапили на безлюдний острів американець, африканець і росіянин. Минуло вже багато місяців, вони розуміють, що тут і постаріють. І ось якось до острова підпливає на човні пишна жінка й каже:
— Ну нарешті, мужики! Привіт, хлопці. Так, у човні лише два місця. Хто мене гарненько відшліфує, того візьму з собою.
Вишикувалися вони голяка. Жінка підходить до американця, дивиться:
— Американцю, як можна з цим шприцом займатися такою важливою справою? Тьху!
Потім підходить до росіянина:
— Та вже, шкода, що не взяла лупу, він у тебе взагалі є?
Підходить до африканця:
— Вчіться, хлопці, оце апарат!
Хапає його за агрегат і тягне в кущі. За якийсь час вони виходять, і вона африканцеві муркоче:
— Вогонь, у човні повторимо!
Дивляться вони, а вдалині американець і росіянин уже відпливають на човні. Вона їм кричить:
— Гей, хлопці! Я африканця вибираю, а ну назад!
Американець і росіянин:
— А ми човен вибрали!
Приходить мент із роботи, лягає спати з дружиною і вночі уві сні починає кричати:
— Сергію, фура, фура! Сергію, гальмуй!
Дружина гладить чоловіка:
— Тихо, тихо, вона порожня.
— Алло. Це секс по телефону?
— Ні, це поліція.
— Ну я вам заплачу.
— Продовжуй, пустунчику.
Один поліцейський каже іншому:
— Слухай, я знаю трюк, як безкоштовно поїсти в ресторані.
— Ну-но, розкажи.
— Ідеш незадовго до закриття в хороший ресторан, де тебе не знають. Замовляєш там страви найкращі. Десерт, коньячок, каву. Сидиш, не поспішаючи куриш сигару. Коли всі офіціанти розійдуться, останній до тебе підійде по гроші. Кажеш, мовляв, а я вже вашому товаришеві заплатив, який пішов.
— Чудово, спробуємо завтра.
— Добре.
Наступного дня йдуть у ресторан, замовляють усе по повній програмі й сидять до упору. Нарешті підходить останній офіціант:
— Перепрошую, але мені вже час усе зачиняти. Давайте розрахуємося.
Перший мент: ….Продовження історії НАТИСКАЙТЕ на кнопку ВПЕРЕД під рекламою 👇👇👇
