— Але ми вже вашому колезі гроші віддали!
Другий мент:
— До речі, і довго нам ще на решту чекати?
Темної ночі дзвонять у двері.
— Хто там?
— Відчиняйте, поліція!
— Нікого немає вдома.
— А говорить хто?
— Вам почулося.
— А світло чому горить?
— Зараз вимкну.
Міліціонер на вулиці матом вичитує маленьку дівчинку. Перехожі обурюються:
— Як вам не соромно лаятися матом при дитині?!
— Та як же мені не лаятися? Вона пів місяця за мною ходить і просить переспати з її сучкою! Бачте, їй потрібен міліцейський собака!
Донька царя вибирає собі жениха. Вишикувався цілий натовп. Цар дає наказ: «Усім зняти штани!» Іде вона, дивиться й каже:
— Опа! У цього піпірка з тебе завбільшки. Вибираю його.
— Як так? Він же чорний!
— Ну й що? Та хоч фіолетовий. У нього найголовніша перевага.
— Та бачу, не сліпий.
Командир полку каже лейтенантові:
— Якщо все піде за планом, то свердли дірку для ордена.
— А якщо все піде не за планом?
— Ну, для цього випадку дірка в тебе вже є.
Петров, щоб відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу про психічні захворювання.
— І вдалося йому обдурити лікарів?
— Ще й як! Десять років уже з дурки не випускають.
Новобранці в армії. До казарми до них заходить лейтенант:
— Хто тут тямить в електриці?
— Я! — схоплюється один новобранець.
— Що закінчив?
— МАІ, з червоним дипломом!
— Зійде. Будеш стежити, щоб світло вимикали о 22:00.
— Рядовий Петров!
— Я!
— Ви ходили вчора у звільнення?
— Так точно!
— Ви бачили, як у частині трахають повію Вальку?
— Так точно!
— Ви її проігнорували?
— Так точно! Тричі.
— Ким ти був в армії?
— Солдатом удачі.
— Брехня!
— Чесно. Дуже часто копав город на дачі генерала.
Потрапили на безлюдний острів американець, німець і росіянин. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти джин:
— Ви мене звільнили. Я виконаю по два ваші бажання.
— Мішок грошей і додому! — сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! — сказав німець і був такий.
— Хороша була компанія. Ящик горілки і всіх назад! — сказав росіянин.
— Лікарю, що мені робити? Я сплю з чужими дружинами, а чоловіки мені за це б’ють морду.
— Підіть в армію, там ви трохи вгамуєтеся.
Через рік:
— Дякую, лікарю! Ви дали чудову пораду.
— Ви більше не спите з чужими дружинами?
— Ще й як сплю! Зате за 45 секунд одягаюся і за 20 секунд утікаю.
Зима. Зять забрав тещу з поїзда, і дорогою додому зламалася машина. Зять усе перепробував, не може полагодити. Сидять вони в машині, теща каже:
— Холоднеча, ми тут закоцюбнемо.
Зять пропонує зігрітися й суне руку тещі в труси.
— Ти що робиш?!
— Та змерз трохи, руку хочу погріти.
— Так? А вуха погріти не хочеш?
Вінні Пух і П’ятачок.
— П’ятачку, знаєш, що найбільше мені подобається в ранковій пробіжці?
— Що, Вінні?
— Те, що її немає в моєму житті.
— Привіт, дорогий, що робиш?
— Кіно дивлюся.
— Знову якусь гидоту?
— Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, у якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли 4 досвідчені сантехніки та електрик.
Зустрічаються два приятелі, в одного синець під оком.
— Що сталося?…Продовження історії НАТИСКАЙТЕ на кнопку ВПЕРЕД під рекламою 👇👇👇
