— Та от, з Петровим побився.
— Але ж ти сильніший за Петрова. Нам’яв би йому боки!
— Так, але в нього в руці був ніж.
— А в тебе?
— А в мене в руці були груди дружини Петрова. Річ приємна, але в бійці зовсім марна.
Сільський хлопець і дівчина лежать на сіннику, відчувши перші радощі кохання. Дівчина пригорнулася до хлопця:
— Колю, а ти до мене залицявся до когось?
— Ага, залицявся… До худоби. Але то так, без любові.
— Чого ти такий сумний?
— Та мене дівчина кинула через клятий Т9.
— Та ну! Розкажи.
— Я надіслав їй смс: «Завтра поїду з другом у ліс, хочу нарешті посцяти на природі». А клятий Т9 додав між літерами С букву О…
Повернувся чоловік у село зі столиці. Зібралося все село. Сидять, потроху випивають. Мандрівник розповідає:
— Був у такому магазині цікавому… Секс-шоп називається. Ну й магазин, скажу я вам! Баб надувних продають.
Тут найбойовіша в селі тітка й питає:
— А чоловіки надувні є?
— Скажу чесно, чоловіків не бачив. Може, не завезли. Але запчастин до них — до біса!
Студент запросив дівчину на побачення. Гуляють містом і проходять повз ресторан. Дівчина каже:
— Ой, як смачно пахне!
— Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемо?
— Алло, Сергію Івановичу, ваша дружина вчора напилася на корпоративі!
— Не може бути, вона вже до рота не бере.
— І знову змушений вас засмутити…
Середній інтелектуальний рівень працівників МВС підвищився, коли до статистики включили й лежачих поліцейських.
Заглух дід на «Запорожці». Просить водія «Мерседеса» смикнути. Дід:
— Смикни разок! Фарами моргатиму — гальмуй.
— Зрозумів.
Почав тягнути. Тут «Мерина» обганяє «Вольво». Ну й водій «Мерина» не витримав і дав газу. Проїхали повз пост ДАІ. Даішник у шоці, дзвонить іншому й каже:
— Тут, коротше, щойно «Вольво» з «Мерином» під 200 промчали! А за ними дід на «Запорожці» фарами моргає, мовляв, дорогу дай!
Одеса. Родина рибалить. Син:
