— Ты индеец — ты и прыгай!
Верный признак, что к вам пришла старость: вы идете в аптеку, и там вас спрашивают: «Вам презервативы завернуть в подарочную упаковку?»
— Петя, к доске. Рассказывай домашнее стихотворение.
— Поздняя осень, грачи улетели…
— Сидоров, почему улетели?
— Сначала давай рассказывай! Поздняя осень, грачи улетели…
— Сидоров, ну почему улетели-то?
— Да клевать нечего, вот и улетели.
— Вовочка, одевайся. Мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать!
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скучища!
— Вовочка, не капризничай. Сейчас восемь часов, а в пять мы тебя уже заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Мужик нашел бутылку, открыл. Из нее вылетает джинн и говорит:
— Исполню три любых желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик, значит, весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
— Хочу «Мерс» шестисотый.
Раз — и мужик за рулем нового «Мерседеса» сидит. Повертелся в кресле, подумал и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького!
Щелк — все двери тачки закрываются, а из-под сиденья слышно: «Тик, тик, тик, тик…»
— Завидую тебе, — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал.
— Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил.
— Мой муж делает всё, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить. Наконец, бросил курить.
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете.
— Увы, недавно он бросил и меня. «Мозги, — говорит, — ты мне вылечила тоже».
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышал, слышал. Ну уж извините, устал я очень, поэтому не смог прийти.
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад, только учтите: нас восемь человек.
Идет алкаш по лесу, слышит: кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ку-ку.
— Это что еще значит?
