— Да нет, они просто картошку копают.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован, все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно, теперь ты знаешь, что я чувствую.
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка. Она садится, едет. Мужик интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущена:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
— Ну так еще и не город.
Идет по лесу зайчик, увидел какашку, остановился, поднял ее и говорит:
— Фу, какая гадость, а я чуть лапкой не наступил!
Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно. Она, как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала. Жаль, что я был пьяный. А то бы догнал ее и объяснил, почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож.
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, что такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам, молодым, нет.
— Да не знаю, ребята, — сказал Кузьмич и облизнул брови.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленнее, а то вдруг какая рванет!
— Чудак, не переживай, мы в участке скажем, что только одну нашли.
Жена мужу:
— Дорогой, давай заведем ребеночка?
— Ты сначала меня заведи.
— Девушка, девушка, а сколько вам лет?
— Тридцать.
— А сразу и не дашь.
— А это ваша машина стоит?
— Ну да.
— Дам, дам.
Жена рассказывает подруге:
— Мой муж вернулся с зоны такой тихий, спокойный. А на зоне, говорят, петухом ходил…
Один человек спросил другого:
— Что у тебя сегодня на ужин?
— Ничего, — ответил тот.
— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали.
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с ее родителями. Сидят, чай пьют, и вдруг ему захотелось пукнуть. Терпел, терпел и как перданет! А папа девушки говорит собаке:
— Граф, фу!
Ну, парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят, тут ему опять захотелось. Как пукнет! А отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть. Ну он как пукнет! А отец девушки говорит:
— Граф, отойди от него, а то еще нагадит на тебя.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я индеец, я перепрыгну!
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
