— Да я давно хотел свою тёщу прибить. А тут ещё такая картина. Спасибо вам, братухи. Вы только её подольше! Она ещё та лошадь живучая!
— Мы представители самой древней профессии. Спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
Идёт браконьер по берегу озера. А на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает:
— Ну, попал ты, дядя.
А браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите. Я этих щук с детства знаю! Ну, открываю я как-то банку с икрой. А там два малька. Ну я их в этой баночке кормил-кормил. Потом они расти начали. Места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трёхлитровый баллон. Там кормил. И там места стало мало. Пересадил их в ванну. И там кормил. И вот, наконец, и ванна для них мала стала. Я пришёл на берег озера. И отпустил их. Теперь прихожу, свистну — они приплывают. Я их покормлю — и они уплывают. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Ну, покажи.
Мужик подходит к озеру. Выпускает щук. И стоит, курит.
— Ну, свисти!
— На хрена?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Поймал старик золотую рыбку.
— Отпусти меня, старче! Три желания исполню.
— Зашибись! — сказал старик.
И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два других желания.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Поймай мне большую форель!
Муж:
— А если форели в магазине не будет?
Жена:
— Тогда карпа покрупнее.
— Ты кто по профессии?
