— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— На бульдозере работаю.
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет десять тому назад он ехал на своей БМВ. И на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:
— Тряпка есть?
Знакомый отвечает:
— Есть вроде.
Дает гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит:
— С тебя полтинник. Задний тебе протереть?
Женщина с лишним весом говорит подруге:
— Блин, новые холодильники странные такие…
— Чего?
— С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее! А перед сном от неё просто нельзя оторваться!
Внук подходит к бабушке и говорит:
— Бабуль, нас в школе учат говорить только правду. Вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья. А чтобы ты не заметила, я в неё насрал.
Дед резко вскакивает со стула, даёт бабке по голове и орёт:
— Я же тебе говорил, что говно! А ты: крафтовое, крафтовое…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется страшная, перекорёженная женщина. Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала? Да.
Преподаватель студентке в театральном вузе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое, с обломом в конце.
— Ааа… вообще…
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Её папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит: если вы за меня её замуж отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их иностранными законами, тут надо подумать…
