— Да тут думать не надо! Тут девочку кормить надо!
Развелась одна дама, думала, накинутся на неё мужики, а они не накидываются. А ей уже невмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит:
— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорила, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю полы драить. Ну он тут как тут, пристраивается.
Разведённая дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне всё в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький натянула и на кухню. «Насорила, мол», — говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом. Газовщик сразу же пристраивается.
Дама, вылупив глаза:
— Ой, не туда, не туда, пониже, пожалуйста!
Газовщик:
— Пониже — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Стоят две многоэтажки, один сосед орёт другому:
— Коля, у тебя когда день рождения?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе шторы подарю, а то весь дом видит, как твоя жена тебя… А у тебя когда день рождения?
— В октябре. А тебе зачем?
— Ну а я тебе подарю бинокль, чтобы ты видел, чья это жена!
— Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
— Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены ещё не нужно.
— Алло, полиция, за детским садиком продают коноплю!
— По чём?
— По тысяче.
— А, так это дёшево, берите.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут.
— Да не порвут, я тебе говорю!
— Порвут!
Продавщица:
