— Да что же у вас там за комары-то?
Сидят мужики в бане, бухают. Один рассказывает:
— Был в командировке в Африке, и укусила как-то меня змея. За хозяйство. Думал, всё, хана. Бегу в местный медпункт и ору медсестре: «Помоги, яд высосать надо!»
— А она что?
— Она молодец. И руками, и губами меня спасала.
— Ну и как? Спасла?
— Спасла. Правда, змея неядовитой оказалась.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебе так?
— Муж.
— Муж? Я думал, он в командировке!
— Ха, думал! Я тоже была уверена!
Поженились Белочка с Зайчиком. Живут-живут, живут-живут, а детей нет. Пришли они к Филину и говорят:
— Так, мол, и так.
А он им:
— Мужики, да вы чё, спятили?
— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
— Катя, я мама.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили, что у вас только бампер помят! А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И чё? Я ж пока доехала!
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в своё оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге. Смотрю, на дороге лошадь лежит. Ну я хотел её слева обойти — не получается. Справа — не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтоб переступить… Она как вскочит, а я на ней! Она как понесёт! Хорошо мужики догнали, остановили.
Логика учителей:
