— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги…
— Милок, помоги мне через дорогу перейти.
— Щас, бабусь, вот зелёный зажжётся и переведу.
— Эээ, так на зелёный-то я и сама могу!
Бабка, нарик и моряк едут в автобусе. Бабуля просит нарика открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
— Эээ, солдат, форточка открой, жарко же.
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк!
Нарик поворачивается к бабке:
— Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке, за такое и посадить могут.
На директора АвтоВАЗа решили завести уголовное дело, но оно тоже не завелось.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я 5 лет на АвтоВАЗе проработал, мы там ягодицами и не такое собирали!
Регистрация на посадку. Сотрудник:
— Где предпочитаете летать?
— Я нервничаю. Внутри самолёта.
Старшеклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что он его забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что? — парируют родители. — А если мы у магазина остановимся? И ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь. Без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
— Ну и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка грустно:
— Зря я у вас про время спросил.
После кораблекрушения выжили тёща с зятем. Тут их поймали аборигены и говорят:
— Твоя жена? Наша жена.
Зять смотрит, как аборигены сняли с тёщи трусы. И давай её по очереди. Аборигены удивленно смотрят на мужика, а мужик ржёт, заливается. Они ему такие:
— Чего хохочешь, зять?
