— Та ні, вони просто картоплю копають.
Чоловік і дружина дивляться бокс по телевізору. Чоловік зітхає й каже:
— Я розчарований, усе закінчується за 4 хвилини.
Дружина відповідає:
— Чудово, тепер ти знаєш, що я відчуваю.
Дівчина голосує, поруч пригальмовує тачка. Вона сідає, їде. Чоловік цікавиться:
— А ви, жінко, у місті де виходите?
Дівчина обурена:
— Я не жінка, я ще дівчина!
Чоловік незворушно:
— Ну то ще й не місто.
Іде лісом зайчик, побачив какашку, зупинився, підняв її й каже:
— Фу, яка гидота, а я мало не наступив лапкою!
Учора намагався познайомитися з дівчиною, знову невдало. Вона, щойно мене побачила, чомусь одразу почала кричати й утекла. Шкода, що я був п’яний. А то б наздогнав її й пояснив, чому в мене розпухла пика і де я знайшов ніж.
До напідпитку Кузьмича стали часто бігати дівки. Ну от чоловіки й приходять якось до нього:
— Кузьмичу, що таке? До тебе, старого, дівки бігають, а до нас, молодих, ні.
— Та не знаю, хлопці, — сказав Кузьмич і облизав брови.
Двоє міліціонерів знайшли в лісі дві бомби. Трохи порадившись, вирішують відвезти до відділку. Кладуть їх у багажник автомобіля й дають задній хід. Один іншому:
— Повільніше, а то раптом якась рвоне!
— Дивак, не переймайся, ми у відділку скажемо, що тільки одну знайшли.
Дружина чоловікові:
— Любий, давай заведемо дитинку?
— Ти спершу мене заведи.
— Дівчино, дівчино, а скільки вам років?
— Тридцять.
— А одразу й не даси.
— А це ваша машина стоїть?
— Ну так.
— Дам, дам.
Дружина розповідає подрузі:
— Мій чоловік повернувся із зони такий тихий, спокійний. А на зоні, кажуть, півнем ходив…
Одна людина спитала іншу:
— Що в тебе сьогодні на вечерю?
— Нічого, — відповів той.
— Це ще добре, а от у мене і на вечерю нічого немає, і до того ж гості приїхали.
Прийшов хлопець до своєї дівчини додому знайомитися з її батьками. Сидять, чай п’ють, і раптом йому захотілося пукнути. Терпів, терпів і як пердне! А батько дівчини каже собаці:
— Графе, фу!
Ну, хлопець зрадів, що подумали, ніби собака пукнув. Знов сидять, тут йому знову захотілося. Як пукне! А батько знову собаці:
— Графе, фу!
Знову захотілося хлопцеві пукнути. Ну він як пукне! А батько дівчини каже:
— Графе, відійди від нього, а то ще й насере на тебе.
Скаче індіанець на коні. Попереду яма. Індіанець:
— Я індіанець, я перестрибну!
Перестрибнув, скаче далі. Перед ним яма, але більша за попередню. Він знову каже:
— Я індіанець, я перестрибну!
Перестрибнув. Перед ним урвище. Індіанець увесь у поту:
— Я індіанець, я перестрибну!
Тут кінь стає дибки, скидає індіанця:
