— А вы посмотрите на мою соседку!
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит.
— И что?
— Вон, под забором улыбается. У меня тройка по химии.
Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза.
— Всё, отцвела. Одни шипы остались.
Пошёл мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
— Здравствуй, милый человек. Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел. И я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания.
— Мне по статусу не положено в тебя верить. И поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел. Но всё равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную сексуальную жизнь.
Проходит год. И Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
— Как твоё здоровье?
— Здоровье просто отличное. Наверное, здесь воздух очень чистый.
— А как в денежном плане?
— Тоже не жалуюсь. Как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
— Ну а с женщинами как?
— И с этим нормально. Раз или два в неделю.
— Как? Только и всего?
— Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 10 человек проживает.
Грузин соседу:
— Гиви, моя дочь выходит замуж!
— Вах, вах, поздравляю! А как жениха зовут?
— Сейчас вспомню. Так, мистер Гоми? Нет. Сеньор Педи? Нет-нет. Ой, фу, это точно нет. А, вспомнил! Сэр Гей!
Вовочка очень грустный приходит домой. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят. Говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка. Лучше сходи за картошкой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да зачем она тебе нужна? В твою панамку и так два ведра влазит.
Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром: входит в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
