— О, мужик пьяный. Ужрался, подлец. А дома жена, дети… На тебе ногой!
Француженка:
— Ах, мужчина! Пьяный! Один! Совсем один! Такси, такси!
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная. Это спальня. Это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней — я.
— Шикарно.
— Да тихо ты! Разбудишь! Я же сплю!
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже четыре раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай!
— Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
— Навстречу!
— На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
— Навстречу приключениям!
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить? Уже некуда их складывать. Все шкафы и ящики битком забиты.
Муж вздыхает:
— А ты представляешь себе? В некоторых семьях вдвоем работают!
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?!
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города.
Рабинович пришел в магазин:
— Мне, пожалуйста, 100 комплектов портретов членов Политбюро.
— Зачем вам столько?
— Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
Грузинская семья. Маленький сын подходит к отцу:
— Папа, слушай, девушка и девушка — это хорошо или нет?
— Сынок, не лез бы ты в эти дела.
— А мужчина и мужчина?
— Дорастешь — поймешь, сынок.
— А мужчина и девушка?
— Это, сынок, называется вздружба.
В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:
— Вы замужем?
