— Ты полюбишь женщину лет на двадцать старше тебя и женишься на ней!
— Нет, только не это!
— Только это, Филя!
Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
— Вы могли бы и поблагодарить!
— Вы что, не видите, что я глухонемой, и хотите, чтобы за десять лир произошло чудо?
Сидит старый шотландец в пабе. Сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел-сидел и говорит:
— Вот эту мельницу построил я сам. Один. Собрал камни, намесил раствор и построил. Но почему-то никто не называет меня «Макларен — строитель мельниц».
Посидел, отхлебнул пивка, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам. Один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня «Макларен-садовник».
Посидел, отхлебнул еще пиво, затянулся.
— Вот этот мост построил я сам. Один. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост. Теперь по нему ездят машины и ходят люди. Но почему-то никто не называет меня «Макларен — строитель мостов».
Посидел, выпил еще пивасика, затянулся.
— Но стоило один раз поиметь овцу…
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
— «Фольксваген-Фольксваген».
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Армянскому радио задали вопрос:
— Правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока Армянское радио раздумывало над ответом, включилась Одесса:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
По пути на работу мужик зашел в излюбленное кафе-пекарню. За стойкой двое: сам хозяин и девушка.
Он заказывает хачапури:
— Девушка, сколько?
Мужик:
— Один. Одно… Блин, как правильно сказать?
Девушка:
— Правильно — один.
Хозяин кафе:
