— Та що ж у вас там за комарі такі?
Сидять мужики в лазні, бухають. Один розповідає:
— Був у відрядженні в Африці, і вкусила якось мене змія. За господарство. Думав, усе, хана. Біжу в місцевий медпункт і кричу медсестрі: «Допоможи, отруту висмоктати треба!»
— А вона що?
— Вона молодець. І руками, і губами мене рятувала.
— Ну і як? Врятувала?
— Врятувала. Щоправда, змія неотруйною виявилася.
Жінка приходить на роботу із синецем під оком. Співробітник помітив, питає:
— Хто це тобі так?
— Чоловік.
— Чоловік? Я думав, він у відрядженні!
— Ха, думав! Я теж була певна!
Побралися Білочка із Зайчиком. Живуть-живуть, живуть-живуть, а дітей нема. Прийшли вони до Філіна й кажуть:
— Так, мовляв, і так.
А він їм:
— Мужики, та ви що, здуріли?
— Васю, а чого це сусідські кури перестали ходити в наш город?
— Уночі я розклав на грядках 20 яєць, а вранці на очах у сусідів зібрав.
— Тату, ну чому ти думаєш, що якщо я була на дні народження, то відразу пила?
— Катю, я мама.
В автосервісі:
— Дівчино, ви ж годину тому дзвонили, що у вас тільки бампер пом’ятий! А я дивлюся, тут і капот, і двері, і скло вибите, і фари розбиті…
— І що? Я ж поки доїхала!
Судять цигана за те, що вкрав коня. Суддя каже:
— Підсудний, що скажете на своє виправдання?
Циган розповідає:
— Іду я, значить, дорогою. Дивлюся, на дорозі кінь лежить. Ну я хотів його ліворуч обійти — не виходить. Праворуч — не виходить, місця нема. Ну, думаю, переступлю через нього й далі піду. Тільки ногу підняв, щоб переступити… Він як схопиться, а я на ньому! Він як понесе! Добре, мужики наздогнали, зупинили.
Логіка вчителів:
