«Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить. А помочь некому».
Сын отписывает:
«Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят, и мне срок добавят».
Мама:
«Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали. Ничего не нашли. Ушли злые. Матерились».
Сын:
«Чем смог, помог. Картошку сами посадите».
Учитель:
— Дети, что будет, если всё пробивающее ядро врежется в непробиваемую стену?
Вовочка:
— Водка подорожает.
Учитель:
— Почему?
Вовочка:
— Папа всегда говорит, что как только происходит какая-то хрень, то сразу водка дорожает.
Две подруги фоткаются на телефон:
— Блин, ну и рожа! Ты на мою посмотри!
— А я на твою и смотрела.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до 12 совокуплений.
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До 12.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идёт о совокуплениях с одной коровой или с 12?
— С 12, конечно.
— Спасибо. Повторите, пожалуйста, для первого ряда!
Сидит Заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо Лиса.
— Что пишешь, Заяц?
— Дипломную работу.
— О чём?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдём, покажу.
Через некоторое время Заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит Волк.
— Что пишешь, Косой?
